Анекдоты

В России китаец пришел в ресторан, а по-русски знает только "Чай". Есть охота, а заказать ничего не может. Заказал официанту:

- Сяй!

Выпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я повторю".

Русский:

- Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей.

Китаец:

- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей!

Официант:

- Что-о-о???!!!!!

Китаец:

- Сяй!

Китайская газета Х***нам-Х**вам сообщает, что турецкий король Б****делло Второй выдает свою единственную дочь - Диню Б***дыню за испанского принца - Дона Г***дона де Филитона, после чего она будет зваться Дыня Б***дыня де Филитыня.

На пир были приглашены: Из Советской стороны - Иван П****рван Из китайской - Сунь Х** В Чай Вынь Су Хим Дай С****ть.

Другим на пиру были представлены такие блюда: Курица в соку - П***да в чесноку, Пирожки горячие - ***и стоячие.

Королю был подан суп из Семидесяти з***п.

Мюллер бросил в Штирлица кирпич.

- Вот те раз! - подумал Штирлиц.

- А вот те два - подумал Мюллер, и бросил второй кирпич.

Контора тяжелых перевозок. Подъезжает КАМАЗ, из него выходит водитель и матерится:

- ***ядский запорожец, ***ядский запорожец...

К нему подходит бригадир и спрашивает:

- Что случилось?

Ну водитель и рассказывает:

- Еду груженый, заехал в канаву, а выбраться не могу. Подкатывает мужик на запорожце, бросает мне трос и говорит, мол давай вытащу!

Я ему:

- Ты что мужик попутал - чтоб Запорожец КАМАЗ груженый вытащил... А он: давай, если вытащу, то ты у меня в рот... Ну я и согласился...

Бригадир:

- Ну и чего дальше??

Водитель:

- ***ядский запорожец, ***ядский запорожец...

Идет косарь мимо леса, видит в кустах маленький красненький человечек, ну решил, что это инопланетянин и говорит показывая на косу, затем на себя, затем делая вид, что косит.

- Коса, косарь, кошу.

Никакой реакции.

- Коса, косарь, кошу.

Никакой реакции.

- Коса, косарь, кошу.

Никакой реакции.

- Коса, косарь, кошу.

Тут человечек показывая на лес за собой, затем на себя и говорит:

- Лес, лесник, сру!

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца по прозвищу Зоркий Глаз. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:

- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Зоркий Глаз заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени некрасивые. Вождь:

- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?

- Нравится.

- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?

- Нравится, хорошее имя.

- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий Уй?

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!

Зять отвечает:

— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?". Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?". Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Семья на берегу. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка вертится на песке и обещает исполнить три желания, но просит загадать очень-очень быстро, иначе она сейчас задохнется. Ребенок кричит:

- Хомячка!

Папа:

- В п***у хомячка!!

Мама:

- Из п***ы хомячка!!!

Едут два инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин. Джин им говорит:

- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.

Посовещались два инвалида и говорят Джину:

- Мы хотим снова ходить.

- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.

И выдал им нарды.