Анекдоты

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!

Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат:

- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.

— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.

— Не могу.

— Почему?

— А у меня там бипки!

— А что это?

— Ну, от****те — покажу!

Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:

— Гражданин, открывайте чемодан.

— Но я не могу!

— Почему не можете?

— Потому что у меня там бипки!

— «Бипки»? Что это?

— Так от****те мне, и я покажу!

Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:

— Братуха, за что тебя?

— Да чемодан отказался открывать.

— А что там?

— Да бипки там.

— Какие еще «бипки»?

— Ну от****те мне, тогда и расскажу.

И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят, а там бипки.

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета.

1 час — полет нормальный.

2 час — мужик покраснел.

3 час — мужик сидит, чуть не плачет.

Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:

— Когда ты тварь решила, что моя опа - это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои бубенцы — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:

— Давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит:

— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!

Отец учит жить сына:

- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял?

- Нет, не понял - говорит сынок.

- Тяжело с тобой.

Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца:

- Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?

- Есть сынок! Это твоя мама.

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:

— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.

Ей отвечают:

— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.

— Откуда у вас, бабушка, такие деньги?- спросил директор.

— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.

Директор:

— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

— Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.

На что старушка ему отвечает:

— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, - и подошла к директору.

Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

— Что это с ним?

— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок.

- Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье.

Она начала кричать:

- Так ты не банкир? Ты обманул меня.

Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами

- Боже, я отдалась за банку огурцов.

Я её тут же поправил:

- Нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: "Серёга! Когда есть огород, секс будет регулярно."

Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:

— А что это у тебя такое?

— Банан.

— А дай попробовать.

Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало. Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:

— А что это у тебя такое?

— Сало.

— А дай попробовать.

— А что его пробовать? Сало оно и есть сало.

Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит:

- Мужчина, у вас в ухе банан!

Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять:

- У вас в ухе банан!

А он:

- Говорите громче, у меня в бананы ушах!

Сидит обезьяна на берегу и полощет в воде шкурку от банана. Плывет мимо крокодил, посмотрел, удивился и спрашивает:

- Обезьяна, ты че делаешь?

- Плыви давай дальше, бревно зелёное.

Крокодил обиделся и уплыл, но проплыл недолго. Любопытным сильно он оказался. Вернулся и снова спрашивает.

- Обезьяна, ну скажи че ты делаешь?

- Дай рубль, скажу.

Дал ей крокодил рубль:

- Не видишь что ли, я мою шкурку от банана.

- Ну и дура ты, обезьяна!..

- Дура дурa, а на червонец в день намываю!