Анекдоты

Купила бабушка попугая и говорит ему:

- Полетай по городу, да расскажи, что ты видел.

Пролетает попугай мимо концерта Пугачевой "Миллионы, миллионы алых роз". Пролетает по двору, там мальчишки орут "На крыше, на крыше!". Влетает в окно. Там бабка внученьку шить учит "По ниточке, по ниточке". Пролетает похоронную процессию. Там похоронный марш играют "там, там, та-дам", возвращается домой. Бабушка спрашивает:

- Что увидел?

- Миллионы, миллионы алых роз!

- Где?

- На крыше, на крыше!

- Как туда забраться?

- По ниточке, по ниточке!

- Что будет если ниточка порвется?

- Там, там, та-дам!

Пошла как то бабка мусор выкидывать, и такая она была старая, что взяла и в мусорку провалилась, только опа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, ну и давай по очереди... Жильцы увидели, кричат:

- Что ж вы ироды делаете!?

Панки в ответ:

- Сами вы ироды, бабка ещё о-го-го, а вы её в мусорку...

Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит неподалеку избушка стоит. Ну чем черт не шутит, может быть пустят на сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так, пусти хозяйка переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала ложиться. Ну солдат устроился, но на голодный желудок чет не спится. Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нем холодец! Ну солдат все и схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила. Бабка ему:

- Милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда схаркиваю...

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:

— Сердце находится на 2 пальца ниже соска.

Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да бабка себе колено прострелила!

В деревне у бабульки подохли все куры. На утро она просыпается и причитает:

- что же случилось, неужто меня птичий грипп посетил?!

Ходила она ходила, жаловалась всем она жаловалась... А одна бабулька ей и говорит:

- Тебе в другую деревню надо сходить на хутор к колдуну-вещуну, он твои беды пролечит.

Собралась бабулька и пошла в другую деревню, хутор искать. Нашла. Заходит к колдуну-вещуну и рассказывает. А он ей и говорит:

- Проходи, становись в позу.

Она так и сделала. Колдун-вещун взял палку-корягу и водя ей-то по одной булке, то по другой приговаривает:

- Шуры-муры, шуры-муры выздоравливайте куры.

Бабулька кричит:

- Вся скотина пропади, только в дырку попади...

Идет заседание в штабе Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:

— Кто это такой?!

— Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер

— Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!

— Мы уж пытались, все равно отмажется, скажет что апельсины приносил.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

- Мы дадим вам задание, говорит вождь, если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.

И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

- Что с тобой случилось - спросил немец - чего ты начал смеяться?

- Да все было нормально - говорит русский - пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там - жара, пляжи, девушки, рестораны, пиво рекой льется, короче все удовольствия на любой вкус! Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:

- Хочу в ад навсегда, там лучше!

У него спрашивают:

- А хорошо подумал?

- Хорошо! Уезжаю!

Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:

- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!

А черти ему отвечают:

- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

Приходит мужик к женщине-проктологу:

- Доктор, у меня что-то в заднице колит.

- Снимайте штаны, нагибайтесь... Боже, да у вса же там роза!!!

- А это вам доктор!