Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел на***й".
Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:
- Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
- Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
- Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут – удивить надо.
- Тогда вот вам «Барабан Страдивари», очень редкая вещь.
Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает новый русский им барабан и говорит:
- Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
- Да ты че, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Новый русский в панике убежал в антикварный магазин. Возвращается довольный.
- Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для нормальных пацанов барабаны.
Бабка пришла в поликлинику. Смотрит - мимо врач идет.
- Милок, милок, помоги мне. Мне энтот нужен - глазнюк.
- А-а-а, окулист. Это на втором этаже, кабинет №25.
- Спасибо. А мне еще нужен, энтот, как ево, - ушнюк.
- Оталоринголог на 3-м этаже, кабинет №31.
- А еще нужен мине зубнюк.
- Стоматолог в кабинете №8.
- Ну спасибо тебе, мил человек. а ты сам-то кто будешь.
- Да я то, бабушка, гинеколог. А по вашему - пиздюк.
Баба Яга сидела в своей избушке на курьих ножках и попивала чай с пряниками. Неожиданно в дверь постучали. Открыв дверь, увидела на пороге обаятельного молодого человека в костюме-тройке и с внушительным дипломатом.
- Баба Яга?!- осведомился молодой человек
- Вообще-то Ядвига Костеногова, ну не суть. Чем обязана?
- Меня зовут Иван Остапович Франкенштерн. Я представитель фирмы "Абра-кадабра". Мы оказываем помощь пожилому населению, так сказать поддерживаем пенсионеров.
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что – одурел???!!!
- А вдруг там белка!!!
Похоронили члена мафии. На поминки приехали его друзья, старые важные мафиози. Открывая поминки, старейший из них поднимается и произносит тост, в память усопшего:
— Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего друга Сильвио.
Затем скорбно помолчал, и добавил:
— Да, и за прекрасных дам!.. Чтобы два раза не вставать...