Анекдоты

Приходит мужчина к врачy и говорит:
- Доктор, y меня болит локоть.
- Надо отрезать правое яйцо.
Отрезал. Hа следующий день снова приходит и говорит:
- Локоть всё равно болит.
- Отрежьте емy левое яйцо.
Отрезали. Hа следующий день та же история. Доктор:
- Да-а, значит яйца тут не при чём...

Когда я делала Коле м%нет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

Сидит Гоги у обрыва и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Гоги, ты чо плачешь?
- Смотри вниз.
Ну мужик смотрит вниз, видит такой крутой шикарный разбытый авто.
- Ну и что из этого?
- А ты посмотри кто в нем сидит!
Ну мужик смотрит, видит - такая шикарная бландиночка.
- Ну и что ж ты плачешь, иди вые.. ее!
- ДА ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО У НЕЕ ВО РТУУУУУ!!
- Аааа! Ну плач, Гоги, плач!!!

Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
- Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!

Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут
кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит - неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят.
"Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!