Анекдоты

- Видел липу, дупло - во! Меда - ВО! Возьмешь дрын, пошурудишь в дупле и тикать. Строго на север, там метров через 100 - болотце, туда прыгнешь, пчелы за тобой не полезут, а я тем временем меда наворую, потом поделим по чеснаку.

Надыбал Пятачок дрын, пошурудил в дупле и деру. Строго на север. 100 мeтров бежит, 200, .. нет болотца. Километр пробежал - обессилил /винни-падла!/ упал-пчелы его облепили... Подходит искусанный, растерзанный Пятачок к липе - под липой лежит объевшийся медведь.

- Винни, зачем ты меня предал???

- Иди в ж... свинья, не видишь, я ОБОЖРАЛСЯ!!!

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

Пошел однажды Винни-Пух за медом. Стал слезать с дерева, горшок с медом разбился и он прилип к дереву. Видит внизу Пятачок бежит, он ему и кричит:
- Пятачок, будь добр, отдери меня, пожалуйста.
Тот его отодрал. На следующий день пошел дождь и Винни-Пух отлип...

Разговаривают двое. Первый:
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун - я родился под его знаком.
- А на мое - Уpан.
- Ты что, родился под его знаком?
- Hет, я работал на 4-м блоке ЧАЭС.

Ловит девушка (Д) машину. Останавливается водитель (В).
(В):- Куда?
Д:- Дооо Ккурской.
В:- Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:- Ссснимаешь ббблузку.
В:- А сейчас?
Д:- Ссснимаешь юбббку.
В:- Ну??
Д:- Сснимаешь трусы.
В:(в экстазе)- Ну?
Д:- Пподхватываешь ссифилис!!!!
В:- Ччегго?

- А сейчас Иван Финогеич будет есть говно.
Все:
- О-о-о
ИФ заглядывает в тарелу, ему становится плохо.
- ИФ не будет есть, там волос.

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:

- Помните! Только одного медведя самолет поднимет!

- Ладно.

Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:

- Я же сказал - ОДИН!

- Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!

Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но

все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и спрашивает:

- Где мы?

- Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

По пескам идет Дед Мороз с большим мешком подарков. За Дедом Морозом бегут голодные эфиопские дети. Худые, ребра торчат. Бегут и кричат:

- Дед Мороз дай нам подарки, Дай!!

А Дед Мороз молча идет дальше. Они бегут. Тут он остановился, повернулся к ним и говорит:

- А вот и не дам, так как Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают.

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:

- Ну, все, пропал.

А внутренний голос ему отвечает:

- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и пристреливай ее.

Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.

- Вытряхни из револьвера все патроны.

Ковбою делать нечего, подчиняется.

- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло.

Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.

- Вот теперь ты действительно пропал...