Анекдоты

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс отказывает ему и указывает на дверь. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:

- Вы же никогда не отказывали всем бедным и несчастным!

- Не такой уж он и бедный, у него в кармане было 10 фунтов и 20 шилингов.

- С чего вы это взяли, Холмс?

- Ну давайте вместе пересчитаем...

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.

Один:

— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!

(набирает номер):

— Алле! Дорогая, где я?

На собеседовании:

— Какие ваши слабые стороны?

— Молчалив.

— А сильные?

— Не болтлив.

Урок географии:

— Вовочка, назови пять водоёмов!

— Озеро, река, море, океан и ванна.

Сидят проститутки в баре, обсуждают, кому какие извращенцы попадались.

— У меня клиент был, захотел, чтобы я в школьную форму нарядилась, а он меня за двойку ремнём стегал.

— Ну извращенец!

— А мне один раз попался — нацепил ошейник и намордник, а я с ним в полицейской форме ходила по комнате.

— Фу, извращенец!

— А мне один всю ночь стихи читал и песни под гитару пел.

— Вощще больной!

Телефонный разговор:

— Наташа, дашь?

— Дам, а кто это?

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные":

— Отборные? У кого отбирали?

— У кур, конечно!

— А они не сопротивлялись?

— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

— Чем ты на жизнь зарабатываешь?

— Баб натягиваю.

— И они за это платят?

— Ну да. Я же пластический хирург.

— Дорогой, может быть мы купим мне машину?

— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной.

— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?

— Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!