Анекдоты

Идет экзамен по истории.

Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

- Ну не знаю...

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому что баран.

Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:

- Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы!

Вопрос ученика:

- А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай???

С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!

Студенты.

Он купил ей билет в бассейн и сказал:

- Пей сколько хочешь, все оплачено.

Девушка парню:

- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.

Парень отвечает:

- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, ахаться вообще нету сил и т.п.

Девушка недоуменно:

- Какие такие дни?

Парень:

- Сессия, ***! А ты что подумала?

Экзамен на юридическом факультете.

Экзаменатор:

- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?

Студент.

- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:

- Зачем на столе соль?

- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.

- А почему тогда нету мяса?

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!