Анекдоты

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает тpи бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

- Я возьму две.

Hа экзамене.

Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке.

В пеpвую бpачную ночь:

- Леночка, у тебя мальчики были?

- Нет.

- Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала?

- Нет.

- А подpужки?

- Нет.

- А в книжках ты ничего не читала?

- Нет.

- Вот беда-то, и я все позабыл.

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:

- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.

Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.

Подруга ее спрашивает:

- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?

- Да каждый!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

- Смотри, и он еще, ****, говорил, что макароны не ел.

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:

- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.

- А что такое?

- Ну, например, мышей развелось немеряно.

- Не может быть.

- Ну пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...

Комендант:

- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Студент сидит в кафе, грустный такой. Приятель спрашивает, ты че такой?

- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...

- Ну и че?

- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!