Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.

— А сколько ему лет?

— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?

— Ну у него же молодые референты есть.

Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?

— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?

— Ну у него же молодые адъютанты есть.

И спрашивают третью: — А ты как?

— А я тоже бл..дь, только не замужем.

У меня кот - пессимист.

Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мур-а.

Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мра-к.

Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - у-мру.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- Так, батенька, будем правое лёгкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?

Доктор отвечает:

- Да лёгкие и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

- Жизнь - д***мо, жена - стерва, люди - корыстные паразиты...

Сзади стоит Чёрт с блокнотом и записывает:

- Жизнь - д***мо, жена стерва, люди паразиты...

Чёрт и думает:

- Как странно, опять то же самое. Ну что же, раз заказывают, то надо исполнять.

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Директор большого завода говорит своим заместителям:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов!

- Простите, выше, чем в каком году?

- Чем в следующем...

— Почему у Вас в жизни всё так складно получается?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!

— Ну, невозможно, так невозможно.

— Опишите вашу жизнь.

— Материться можно?

— Нет.

— Тогда все хорошо!

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?

- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!

- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.