В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:

- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!

- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

- А вы по ушам не видите?

- Нет.

- Это кролик.

Разговаривают девушка с парнем. Она:

- А можно я к тебе со своим котом перееду?

Он:

- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.

- Да он у меня хороший, они подружатся.

- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.

- Не обижай кошек!

- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.

- Кто ты? - спрашивает кошка.

- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?

- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Кошка  заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное

Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

— Что?

— Эээ… вы кошка!

— Да.

— Вы разговариваете!

— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…

— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?

— Да!

— Клоуны, акробаты, слоны?

— Да!

— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кошку горчицей. Немец схватил кошку и запихал горчицу кошке в пасть. И говорит:

- Мы немцы всегда решаем вопросы силой.

Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил. Кошка подошла, понюхала и съела. Японец и говорит:

- А мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.

А русский взял кошку, намазал ей опу горчицей и отпустил. Крошка орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:

- А у нас в стране всё делается добровольно и с песней!

- Почему вы не готовы к экзамену?

- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

- У меня дома мышь над котом издевается.

- Как это?

- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:

- Тот пушистый, толстый - мой!!!

Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный. На следующий день встречаются снова.

- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?

- А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири **** отморозил!..