К бухгалтерам пришёл программист чего-то исправлять в программе. Спрашивает: 

- У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.

Бухгалтера, от души:

— Можно, садись.

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:

- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...

Он про себя: 

- Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?

- Есть.

- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Программист звонит в библиотеку.

— Здравствуйте, Катю можно?

— Она в архиве.

— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...

- вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик;

- ставит веб-камеру в холодильник - инженер;

- придумывает прозрачный холодильник - промышленный дизайнер;

- пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист;

- взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик;

- утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шрёдингер.

Кошка  заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное

Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

— Что?

— Эээ… вы кошка!

— Да.

— Вы разговариваете!

— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…

— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?

— Да!

— Клоуны, акробаты, слоны?

— Да!

— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

После прохождения производственной практики в деканате добровольно-принудительно попросили нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.

У моего друга возник такой диалог:

- Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего института?

- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула: ничего не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

Девушка в постели с программистом:

- Перезагрузиться не пробовал?