Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п***те прямиком в университет!".
Коридор ВУЗа. Два студента спорят.
- Нафига мне нужна физика...
- Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.
- То что мне нужно знать, я и так знаю.
- Ну что ты знаешь?
- То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!
- Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.
- В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!
Мимо студентов идет профессор.
- Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?
- Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.
- Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.
- Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?
- Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.
Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?
Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!