Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

– Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

– Отвали! На моей – мигалка.

Я съел масло "Prеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "аttаchе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:

- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?

- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?

- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату!"

– Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

– К нам что, гости приходят?

– Нет.

– Так зачем нам два батона?

Мужик в дупель пьяный:

– Жена, а чт-то у меня в л-левом карман-не на б-букву "Пы"?

– Получка?

– М-м-м-м (мотает головой). П-пол литра! А чт-то у меня в пр-равом кармане на б-букву "А"?

– Аванс? (с надеждой). – М-м-м-м (мотает головой). А-а-ашо п-пол литра!

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай возмущаться:

– Вот, мужчина, с утра и нажрался!

– Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь?

Диалог моржей:

– А может хряпнем перед погружением?

– Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.

– Где тебя черти носят?!

– *****, ты их тоже видишь?!

Звонок в медвытрезвитель:

– К вам Сидорова сегодня привозили?

– Нет.

– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Вино налито, один говорит:

– А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…