Бородатые советские анекдоты

Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:

— Что же это за власть, если нет ничего — ни мяса, ни рыбы, ни масла!

К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.

— За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать!

Покупатель становится снова в очередь и говорит:

— Ну вот, у них уже и патроны кончились.

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

— Я?! Да на***й она мне сдалась!

В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно говорит:

— Да, доведет он нас до ручки!..

Его забирают тут же, привозят на Лубянку.

— Так кто доведет нас до ручки? А?

— Трумэн, конечно!

— А, ну тогда идите.

— А вы кого имели в виду? — спрашивает он от двери и убегает.

Советская рабочая делегация в Америке.

— Это чей завод?

— Форда.

— А чьи это автомобили стоят?

— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.

— Чей это завод?

— Он принадлежит рабочим.

— А чей это автомобиль стоит?

— Директора завода.

Ленин и Брежнев встречаются на том свете.

Брежнев спрашивает:

— Ты там чего-нибудь строил?

— Нет, а ты?

— Тоже нет. Что он там перестраивает?

Советский воробей перелетел на Запад.

— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.

— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

— Так чего же ты там не остался?

— Почирикать захотелось!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

— В городе А построена электростанция…

Реплика из зала:

— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

— В городе Б построен химический завод…

Тот же голос:

— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:

— Сколько людей у тебя работает?

— Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

— Десять!

На следующий день японец говорит:

— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

Телеинтервью с долгожителем:

— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

— Когда была великая октябрьская революция…

— Знаете, расскажите лучше о декабристах!

— Когда была Великая Октябрьская Революция…

— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

— Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

— Можно ли сесть голой задницей на ежа?

— Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.