Повадился как-то Волк Осла драть. Да не просто, а по многу раз в день. Осел уж и не знает что делать и куда прятаться. Решил он пойти к царю зверей Льву за защитой. Тот выслушал его внимательно и говорит:

- Совсем запретить я ему не могу, но договорюсь с ним, чтобы он драл тебя только раз в день.

Радостный осел пошел в лес. Через день встречает Волка. Волк по привычке залезает на него и делает свое дело. Осел уходит. Вдруг Волк догоняет его и говорит:

- Осел, чего-то мне мало, ну-ка давай еще разок, и снова имеет Осла.

Потом еще раз, потом еще. Осел говорит:

- Волк, разве с тобой Лев не договорился, чтобы ты меня только один раз в день?

- Да, договорился, только первый раз я отодрал тебя за сегодня, второй за завтра и так далее, за следующие дни.

- Волк, ведь я же Осел, у меня память короткая, как я это все запомню?

- А ты записывай.

Проходят дни. Волк по прежнему имеет Осла по несколько раз в день. Надоело это Ослу, приходит он опять ко Льву и говорит:

- Незнаю, Лев, о чем вы там с Волком договорились, только е****ть меня меньше не стали, а писанины прибавилось!

- Билли, это кто там на лошади гарцует?

- А, да это неуловимый Джо

- Что, его реально никто поймать не может?

- Да кому он на*** нужен-то?!

Идёт урок. Учительница спрашивает - дети что такое "парадокс"?

Вовочка тянет руку и получив разрешение встаёт и говорит

- Вот смотрите "п***а мокрая а не гниет, парадокс?*

- Пошляк, еще заматеришься из класса вылетишь!

Вовочка обиделся сидит в окно глядит. Учительница опять задает вопрос

- Ну дети кто еще знает что такое "парадокс"?

Опять вскакивает Вовочка:

- Х*** стоит а без костей, парадокс?

Выгнала Марья Ивановна Вовочку, тот идет по коридору. Навстречу учитель географии с глобусом

- Вовочка ты чего по школе гуляешь?

- Марья Ивановна спросила что такое "парадокс", я ей ответил она меня из класса выгнала!

- Ну пошли Вовочка ко мне в класс, у меня "парадоксов" нет

- Нееее скажите! Во у вас глобус макет земли?

- Да

- Значит земля круглая?

- Да

- А е***я на каждом углу, "ПАРАДОКС"!

Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.

Таксист: — Вот ****!

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: — Да ****ый насос!

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: — Да ну на***!

Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. Колесо отрывается.

Таксист: — Ааа, Хвала Господу!

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: — Да нуу на*** !!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
— Тихо!!!!!!!! Бл…ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:

- Что посоветуете?

Официантка отвечает:

- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

- В смысле? Прям все?

- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.

Решил попробовать.

- Сделай мне минет.

Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.  И все. "Васю понесло". Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рас****чил всю мебель, обо****л весь зал, вы****л всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем п***ды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.

- Давайте вашего палача.

Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:

- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего х*** то рубить?  

- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё до***я!

Наверх