arrow_down arrow_left arrow_right ca compl cross fav like login meta_cat meta_coms meta_date meta_mail meta_pages meta_reply meta_user meta_views next prev search sort speedbar tags fb gp mail od tw vk ya

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?

— Мой папа — милиционер. Сколько получает?

— 100 тысяч рублей. А мама?

— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?

— 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки.

— Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

— Садись Вовочка, Два!

— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.

Наконец, он приходит:

— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.

Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:

— Ну, здорово, старый х*й! Сто лет тебя не видал, *бать твой лысый череп! Еще не сдох, п*зда моржовая!

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема — Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь — грудэнь. Учительница:
— Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
Сказано — сделано… Итак, открытый урок. Все месяца названы.
Учительница:
— Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
Вовочка:
— Сысэнь!
Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже…
Вовочка:
— Пупэнь! Рука еще ниже…
Вовочка:
— Пыздень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
— Неужели трупэнь?!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
— Папа, что это у тебя?
— Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
— Лучше бы ты себе шляпу купил!
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…
Наверх