Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:

- Мужчина, не толкайтесь!

Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:

- Пошла на х***!

- Хам!

- Не-а-а. Доброжелатель.

Летит как-то раз себе Пипец. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пипец ей." Башня тут же падает, вся вдребезги. Летит Пипец дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пипец мосту." Мост обваливается, рабочие в шоке. Полетел Пипец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже. "Ну тебе точно пипец" - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пипец спускается и встаёт недалеко от неё: "Пипец тебе, говорю!" А та всё так же, стоит себе да стоит. Пипец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пипец тебе, ПИПЕЦ!" - ничего. Уже и не зная что думать, Пипец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит По***й, чай пьет.

Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей:

— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?

— Пожалуй, как супруг с супругой. Он повернулся спиной и захрапел.

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х** был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку г***в.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х** на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
- Лева! Никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и х@й с ней!
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно х@й с тобой загадывай ещё!!!

- Блин, сынок, ты д***л? Убери н***р эту х***ю от меня.

- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Наверх