Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого—то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси папу! Открывай ротик!
B очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой:
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера в***е мы здесь все стоим!
Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге о***я блондинка, спрашивает его, ты кто? Он:
- Я грузчик, принёс кресло!
- Проходи ставь в зале - ответила она.
Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный в его жизни! Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волочёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блондинка спрашивает его:
- Ты кто?
Он:
- Я водитель диван принёс!
- Ставьте рядом с креслами в зале!
А сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блондинка выходит и суёт ему 200 рублей! Он:
- Девушка, а мне сказали что тут по другому расплачиваются?
Она:
- Ничего не знаю, мне муж сказал - водителю 200 рублей а остальным - х** сосать.
Крайний север, –40 градусов, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он:
— До города довезете?
Она:
— А вы Газпромовец?
— Нет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило б***ь один раз в***ь ишака...

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:

- Плесни и мне.

Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:

- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.

Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:

- Солнечная сторона, центральное отопление, и н***я мне эти перья?

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? В кого опять в****лась на машине?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Какого х** ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать не пей. Деньги будет сулить не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. Отец обнял дочку и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае****!

Наверх