Урок сексуального воспитания. Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже е***я, пойдут играть в футбол?

Мужик приходит к врачу с проблемой:
- Доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да х@ли я тебе объясняю? Пошёл ты на х@й!!
– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
Муж у жены, спрашивает:
- Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать.
Жена отвечает:
- когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в***т.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик - матерщинник, с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло:

- Ну всё, п***ц, теперь на****ся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик:

- Придётся цепи на*** одевать!!!

Девушка в шоке:

- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик:

- Них***! Без цепей до утра еб***ся будем!!!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная п@здец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю я. Когда вернусь — скажу, что ключ про@бал.

Два деревенских кобеля разговаривают:

- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.

- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!

- Какие?

- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика соса... будем.

Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:

Пирожок с капустой - 50 р.

Под***ть - 500 р.

Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка. Студент:

- Извините, а кто у вас др***т?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я, а что?

Студент:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Девушка спрашивает парня:

- Сколько раз у тебя был секс?

- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?

- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...

Наверх