Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда е***т?

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

– О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
– Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется муд@ла, который тебя разбудит.

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:

— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:

— Однажды я накурился и вы***л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

Февраль - на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце. То ли дело в украинском - Лютый, я бы ещё добавил п***ц.
Первая брачная ночь молодоженов. Жена говорит:
- Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются.
Муж улыбнулся и говорит:
- Хорошо, раздевайся и ложись рядом.
Жена разделась, легла. Муж говорит:
- Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму. 
Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая! Жена говорит: 
- Дорогой, по-моему,  преступник сбежал. Муж улыбнулся, говорит:
- Щас поймаю и посажу обратно. 
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит: 
- Дорогой, а преступник опять сбежал! 
Муж кричит:
- Ну, @б твою мать, его же не пожизненно посадили!

Поймал волк Красную шапочку. Затащил в кусты и говорит.

— Давай!

— Волк, ты что сдурел.

— Я кому говорю, давай.

— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

— Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.

— Я тебя сюда что с-рать привел? Пирожки давай!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А пи****м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду х****ть линейкой по е***лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ****** качели на шкуре у хозяина школы...

Наверх