arrow_down arrow_left arrow_right ca compl cross fav like login meta_cat meta_coms meta_date meta_mail meta_pages meta_reply meta_user meta_views next prev search sort speedbar tags fb gp mail od tw vk ya
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Сидим как-то на кухне: я, моя жена и соседка (её подружка). Дети по своему возятся в другой комнате. Ну женщины меж собой тра-та-та, я попиваю пиво, в разговоре не участвую. И тут соседка, обращаясь ко мне, говорит:

- А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездишь?

Я говорю:

- Пока нет....

Она:

- Пачиму??????....

Отвечаю:

- Земля ещё не прогрелась!!!!!

После такого ответа жена чуть не размозжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка, т. к. врожденная "блондинка", некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Говорит:

- Наверно Сереже пазваню щас, как он там????

Я ей:

- Не звони, рыбу распугаешь!!!!

И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня все же настиг...))))

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

Муж с женой ложатся в кровать. Муж:

- Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу:

- Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Наверх