Слон верблюду:
– Скажи, а почему у тебя с****ки на спине?
Верблюд:
– Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с ***ем на лице.
Слон верблюду:
– Скажи, а почему у тебя с****ки на спине?
Верблюд:
– Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с ***ем на лице.
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито. Лев, как царь, собрал всех и говорит:
-Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит:
-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова устраивает собрание:
-Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит:
-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне п*ср*** дашь или нет? — спросил Серый Волк.
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу.
- А дедушка - он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок...
- А бабушка?
- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, папа... Мерзну...
Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:
– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Чё за ф***я, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св****чь, не танцует!
– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
Идут два льва по торговому центру в Амстердаме. Один говорит другому:
– Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит:
- А давайте съедим самую рыжую.
Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит:
- А давайте теперь съедим самого косолапого.
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц:
- А давайте съедим самого...
Волк:
- Вот-вот, самого длинноухого.
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши):
- Пи***ц ослу.