arrow_down arrow_left arrow_right ca compl cross fav like login meta_cat meta_coms meta_date meta_mail meta_pages meta_reply meta_user meta_views next prev search sort speedbar tags fb gp mail od tw vk ya

Слон верблюду:

– Скажи, а почему у тебя с****ки на спине?

Верблюд:

– Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с ***ем на лице.

Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито. Лев, как царь, собрал всех и говорит:

-Кто разбил стекло?

Выходит заяц и говорит:

-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.

Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова устраивает собрание:

-Кто на это раз разбил стекло?!

Выходит ёжик и говорит:

-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. 

— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. 

Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.

 — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. 

А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. 

— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. 

— Твою мать, ты мне п*ср*** дашь или нет? — спросил Серый Волк.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:

- Неужели кусаются?

- Нет, жрут много.

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.

- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?

- Конечно, сыночек! Кто же еще?!

- Угу.

- А дедушка - он тоже был белым медведем?

- Ну да, сынок...

- А бабушка?

- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?

- Да мерзну я, папа... Мерзну...

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:

– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!

Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

– Чё за ф***я, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св****чь, не танцует!

– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

Идут два льва по торговому центру в Амстердаме. Один говорит другому:

– Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит:

- А давайте съедим самую рыжую.

Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит:

- А давайте теперь съедим самого косолапого.

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц:

- А давайте съедим самого...

Волк:

- Вот-вот, самого длинноухого.

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши):

- Пи***ц ослу.

Наверх