Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания — «леденец».
Русская литература вся построена на страдании! Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если страдают все трое — это великая классика.
Собирается честный купец по торговым делам в тридевятое царство и говорит своим любезным трем дочерям:
— Дочери мои милые, дочери мои хорошие, каких гостинцев вам привезти?
Старшая просит златой венец с самоцветными каменьями, средняя просит тувалет из хрусталя, а младшая молвит:
— Не вези мне батюшка самоцветов и тувалетов заморских. Привези мне чудище брутальное для сексуальных утех.
Купец ахнул:
— Что ты такое говоришь, дитя мое?! Как тебе такое и в голову пришло?!
Дочка вздохнула:
— Ну тогда вези цветочек аленький.
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и говорит:
— Обычно мне задают вопрос, на который не могли найти ответа при жизни. Спрашивай, сын мой.
— Я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать… Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
— Господи, но у Тебя тут ошибка!
— Я знаю…
Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент:
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
Два адвоката заходят в кафе. Берут по чашке кофе и достают из свертков принесённые бутерброды.
Официант:
- Извините, но в нашем заведении нельзя кушать свою принесенную еду.
Адвокаты молча меняются бутербродами и начинают есть.
В бар заходит бесконечное количество математиков.
Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.
Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака…
Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, её спрашивают:
— Птичка, что ты делаешь?
— (сквозь зубы) Небо держу!
— Птичка, ты же такая маленькая а небо такое большое!
— Д-делаю, что могу.