Бомж собрался вешаться, жизнь г-но, ничего нет, тут появляется черт:

- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.

Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:

- Ну все мужик, собирайся.

- Дай денек, с родными попрощаться.

- Хорошо завтра утром приду за тобой.

Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:

- Ну все, мужик пошли.

В комнату входит жена:

- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?

- Ну конечно да.

- Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем.

Черт соглашается. Жена: 

- (пукает) Лови!

Черт головой мотает:

- Что ловить, где ловить?

Жена:

- Про***л первое желание, второе желание (выдергивает волос из п***ды) - ровняй.

Черт и так и сяк, не выравнивается. Жена:

- Про***л второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану.

Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…

Черт:

- Да ну вас на ***й, тут зализываешь, там рвется.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х... пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату. Еврей спрашивает:

- А у вас есть лопата с моторчиком?

Ему отвечают:

- А где вы видели лопату с моторчиком?

Он:

- А где вы видели еврея с лопатой?

Наверх