Анекдоты из России


— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.

Наконец поручик не выдержал и сказал:

— Давайте уже снимем этот вопрос…

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:

— Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?

Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:

— Господа, будет яичница!

Вокруг:

— Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!

Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:

— Господа, но все же, кто на это решится?!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

— Как ваша служба?

— Полная жопа!

— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!

— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!

— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.

— А о чем поспорим-то, г-н полковник?

— А о чем хотите.

— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.

— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.

Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:

— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!

— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.

Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.

— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.

Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:

— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.

На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:

— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!

Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо:

— Г-н Полковник, осмелюсь доложить… Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно…

— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?

— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!

— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы… Наташа (смущенно):

— О, господи…

Ржевский:

— Натали, а это Вы совершенно напрасно… Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:

— Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве, а другой в Петербурге.

Корнет (мечтательно):

— А вот бы сейчас где-то посередине — в Торжке побывать.

Ржевский:

— Бывал я там, ну и дырища!

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный поручик Ржевский. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.

— Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!

— Графиня,— отвечает поручик заплетающимся языком, — аа а у вас ноги — ик — кривые. А уу у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые.

И с задумчивой улыбкой:

— А я завтра трезвый буду…

Наверх