Анекдоты из России

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

— Он не машет. Он дирижирует.

— Тогда почему дама все время кричит?

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:

— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.

Выпили, закусили.

— Так-с, о чем это я?

— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…

— А! Да! Ну и вставил!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

— Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине?

— Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.

— Но ведь они у меня спереди!

— Да там я уже искал-с!

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:

— Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили…

В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:

— Кстати, о стекле. Я вчера так на***лся, что х*** в стакан не лезет.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, нас рать?", — подумал поручик, а вслух добавил:

— Нет, провинция, не поймут-с.

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

— Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных… Это правда?

— Да… Молодость, молодость… Членом суда, членом туда…

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:

— Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним. Денщик прибегает:

— Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!

— Господа, вчера я спас женщину от изнасилования…

— Ой, интересно, поручик, расскажите!

— А-а, я ее просто уговорил.

У поручика Ржевского спрашивают:

— Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?

— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!