Анекдоты из России

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?

- Что?

- Беги и вызывай полицию! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.

Говорят:

- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, ****** !

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...

Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.

- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.

- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

- Я жирная...

- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!

- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...

- Да нет, *****болы никогда не вымрут.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.