Анекдоты из России

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?

— Пьяной.

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

— Оксана, а Вы любите сухое вино?

— Насыпай, ***!

На приёме у кардиолога.

- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

- Четыре бутылки.

- Как четыре?! Я же только две разрешил!

- Ещё две разрешил терапевт.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

— Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

— Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!

- Да слышу, слышу...

- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!

- Да не перепутаю, будь спокойна...

- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!

- Ну конечно же, запомню...

- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?

- Дусь, ну понял я, понял...

- Ну иди давай...

Через 10 минут в магазине:

- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:

— У, рогатенький…

Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:

— У, рогатенький, ты еще и ябеда…

— Я вас люблю, мадам, давно!

— Да вы пьяны!?

— Ваще в г**но!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

— Останется, принесешь назад...