Анекдоты из России

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!

— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!

— А если бы у меня была газета "Правда", — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Николая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?

— На х*й шире — ответил царь.

Строители поняли слова царя буквально…

Дедушка ругает внука за двойку по истории:

— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!

— Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

На уроке истории:

— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

— Людовик Пятнадцатый.

— Хорошо. А Карла Седьмого?

— Карл Шестой.

— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

— Да походу сиротой он был!

Опираться на историю важно. Но еще важнее опираться не опой на стопку учебников, а умом на факты.

— Что получится, если скрестить юмориста и вампира?

— Юмор, летящий на крыльях ночи!

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:

— Раздевайся, насиловать буду.

— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.

— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!

— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:

- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?

- Куснул бы, да все зубы выпали!

- А как же ты питаешься?

- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:

- Вы прямо с работы?

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:

- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!

- А штаны то зачем снимать?

- Так я люблю через трубочку!