Анекдоты из России

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.

- Зачем?

- Он воет, когда я пою.

- Ну, ты же первая начинаешь...

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

- Да, конечно.

- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.

Hу, гаишник не понимает что происходит:

- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.

Тут "браток" говорит:

- А это со мной.

Гаишник вообще в "осадок":

- Зачем тебе это?

- Так из-за вас! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

ГАИ. Проверка на трезвость:

- Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?

- Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!

Трубка зеленеет.

- Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!

- Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!

Трубка зеленеет.

- Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.

Водитель жене:

- Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.

Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):

- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Мужик спрашивает соседа:

- Вы что, собаку завели?

- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.

2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.

3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.

4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.

5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диваны и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.

6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.

7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.

9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.

10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?

- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

- И зачем тебе в темноте по парку гулять?

- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы. Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд. Посмотрел старый на молодого и говорит:

- Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: Стая волков или Группа товарищей. Думали, думали и подписали: Стая товарищей.