Анекдоты из России

- У меня дома мышь над котом издевается.

- Как это?

- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

- Не цените вы меня, - жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось...

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:

- Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?

Пишет ответ...

Голубь:

- Гады!..

Слон верблюду:

– Скажи, а почему у тебя с****ки на спине?

Верблюд:

– Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с ***ем на лице.

Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито. Лев, как царь, собрал всех и говорит:

-Кто разбил стекло?

Выходит заяц и говорит:

-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.

Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова устраивает собрание:

-Кто на это раз разбил стекло?!

Выходит ёжик и говорит:

-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. 

— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. 

Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.

 — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. 

А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. 

— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. 

— Твою мать, ты мне п*ср*** дашь или нет? — спросил Серый Волк.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:

- Неужели кусаются?

- Нет, жрут много.

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.

- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?

- Конечно, сыночек! Кто же еще?!

- Угу.

- А дедушка - он тоже был белым медведем?

- Ну да, сынок...

- А бабушка?

- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?

- Да мерзну я, папа... Мерзну...

Заяц входит в купе:

- Кто хочет в морду?

Лев говорит: 

- Ну, я!..

- Иди в тамбур - мне только что дали.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:

– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!

Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

– Чё за ф***я, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св****чь, не танцует!

– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?