Анекдоты

Приходит человек к монаху, которому 500 лет и спрашивает:

- Как ты дожил до такого возраста?

Монах отвечает:

- Я просто не вступал в споры.

Человек говорит:

- Это невозможно!

Монах отвечает:

- Возможно - и умер.

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Ни***я я чая напился - сказал Маядзуко.

Приходит моряк наниматься на корабль. Капитан ему всё рассказал, а потом спрашивает:

- Вопросы есть?

Моряк:

- Как у вас с "этим" делом? А то плавание долгое, а женщину хочется бывает.

Капитан:

- Нормально всё! Видишь бочку? Как захочется, подойди и сунь в отверстие. В любой день, кроме среды!

Моряк:

- А почему в среду нельзя?

Капитан:

- В среду твоя очередь в бочке сидеть!

В женском монастыре. Настоятельница:

- Сестры к нам в монастырь привезли морковь.

Монашки:

- Ура, Ура, Ура...

Настоятельница:

- Что вы дуры радуетесь, она же тертая.

Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!

Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!

Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит человек и чабану говорит:

- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.

- Давай - говорит чабан.

Человек достал ноутбук, через смартфон подключился к интернету, нашёл фото отары со спутника и заявляет:

- Триста сорок две овцы.

- Правильно - говорит чабан.

Тогда человек берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:

- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?

- Ну, давай.

- Ты эффективный менеджер.

- Ой... А как ты узнал?

- Ну, во-первых, тебя никто не звал. Во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю. В-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Американцы:

- Пожалуйста, смените курс на 15 градусов на север, дабы избежать столкновения.

Испанцы:

- Советую вам сменить ВАШ курс на 15 градусов на юг, дабы избежать столкновения.

Американцы:

- Говорит капитан судна ВМФ США. Повторяю: смените курс.

Испанцы:

- Нет. Повторяю: сами смените курс.

Американцы:

- Это авианосец „Авраам Линкольн“, второй по величине военный корабль Атлантического флота США. Нас сопровождают три крейсера, три эскадренных миноносца и многочисленные корабли поддержки. Я требую, чтобы вы изменили свой курс на 15 градусов на север, или мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.

Испанцы:

- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Ваш ход.

Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:

- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.

Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:

- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.

После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно т****ет. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат. Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её... Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает т****ть обоих по очереди во все дырки, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:

- Знаете, а помою-ка я посуду.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!

- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.

Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.

- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.

- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!