Анекдоты

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское... икра.. ceкс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

Едет девушка на машине, у нее кончился бензин, она остановилась, и видит мужика, сидящего в своей машине, она подходит к нему и говорит:

- Мужчина, вы не отольете мне пару литров бензина?

Мужик выходит из машины, достает шланг, сует один конец шланга в бутылку, а другой конец дает тетке, и говорит:

- Надо бы отсосать.

Девушка на него смотрит и говорит:

- Как? За каких-то пару литров бензина?

Маленькая девочка сидит в песочнице и ржёт - вся в соплях, один глаз вывалился, зубы по платью раскиданы. Мимо идет мужик:

- Ты че смеешься?

Та отвечает:

- Вот чихнула так чихнула!

Родилась в одной семье девочка без рук и ног. Когда ей исполнилось 5, она попросила свою маму сделать ей руки и ноги, чтобы она смогла пойти погулять. Мама собрала какие-то палки, прутья и проволоку, сделала из этого ручки и ножки и девочка ушла гулять. Вернулся с работы муж, жена бросается к нему, восторженно рассказывая, что дочка сегодня сама вышла гулять, а он ей говорит:

- Всё это х***я! Ты б видела, какого я паука в подъезде еб***л!

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:

— А ракета-то не взлетит.

— Почему не взлетит? Взлетит.

— Давай посмотрим.

Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.

Вторая ворона первой:

— Ну что, накаркала?

А Первая отвечает:

— Служу Советскому Союзу!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "Конечно". Подумал мол "зачем нужна такая обезьяна" и понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:

- Сколько стоит обезьяна?

- 1000 баксов.

- А че так дорого?

- А она разговаривать умеет.

- Не пи...ди.

- Подойди сам спроси.

Ну мужик подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь?

Обезьяна:

- Конечно.

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь?

Обезьяна:

- Конечно.

- Курить будешь?

- Конечно.

- Жрать будешь?

- Конечно.

- Жену еб..ть будешь?

- Конечно.

Подумал мужик, "Навиг надо такая обезьяна" и понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:

- Сколько стоит обезьяна?

- 2000 баксов.

- А че так дорого?

- А она знает где клад лежит.

- Не пи..ди.

- Подойди сам спроси.

Подходит золотоискатель и спрашивает:

- Ты знаешь где клад зарыт?

Обезьяна:

- Конечно.

Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):

- Тут?

Обезьяна:

- Конечно.

Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает:

- Тут копать?

- Конечно.

Разрыл сугроб:

- А может глубже?

- Конечно.

- А может шире?

- Конечно.

- А может ты нае.....ш?

- Конечно.

- А тебе пи..ды дать?

Обезьяна:

- НЕ НАДО...

- Здорово, бабуля!

- Картошку копаю...

- П***да ты глухая!

- Да есть и гнилая...

- Х***в тебе пачку!

- Хотя бы мешочек...

- Е***ть тебя надо!

- Пора, уже осень...

Встречаются два гинеколога. Первый говорит:

- У меня сегодня была девушка, не поверишь, ****** как дыня!

Второй:

- Да брешешь ты. Как это ****** может быть как дыня?!

Первый:

- Ну приходи утром ко мне, я ее на утренний прием записал.

Утром приходит девушка в кабинет, раздевается, садится в кресло. Второй гинеколог смотрел, смотрел:

- Че ты брешешь! ****** как ****** !

Первый:

- Да ты на вкус попробуй!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:

— 150 баллов и должность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

—... ну я всё видел.. но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...