Чебурашка и Гена едут в автобусе.
- Гена в чём мы едем?
- В автобусе.
А Чебурашке послышалось "В сосиске". Врезались они в столб.
- Гена во что мы врезались?
- В столб.
А чебурашке пслышалось "В салат".
- Гена а кто нас везёт?
- Водитель.
А Чебурашке послышалось "Бобёр". Заходит милиционер.
- Гена это кто?
- Милиционер.
А чебурашке пслышалось "Мистер Милиписькин". Подходит Чебурашка к милиционеру:
- Простите мистер милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
— Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапываться по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту банду.
Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Провалились в глубокую яму волк, медведь и лось. Сидят уже десять дней, есть хочется.
Волк:
- Медведь, мы же с тобой хищники?
Медведь:
- Хищники.
Волк:
- А этот травоядный?
Медведь:
- Травоядный.
Волк:
- А травы здесь все равно нет, так давай его съедим? Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю. Волк:
- Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет. Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
Лось:
- Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся. Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на попе слово какое то вытатуировано. Вы мне прочитайте, а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
- Ну ладно волк, а я то м***к куда полез, я же все равно читать не умею!!!
Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
— Шесть!
Директор пытается тактично ей намекнуть:
— А если ещё немного подумать?
Девочка снова задумывается — и говорит:
— Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Света, ты чего?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
— Света! А как же Десятников, а Кейдж!?
Встретились трое приятелей (русский, американец, француз), выпили, хорошо выпили, очень хорошо выпили, в общем замечательно провели время, разошлись под утро. Встречаются через неделю, делятся впечатлениями. Американец:
- Надо завязывать пить. Помню как сел в такси, как открыл дверь квартиры и все... Утром просыпаюсь - голова болит, холодно. Лежу голый, рядом жена, а я даже не помню было что у нас с ней ночью. Кошмар!!!
Француз:
- У меня аналогично. Правда помню только такси. Как дома оказался не помню. Утром просыпаюсь - голова трещит, желудок болит. Лежу голый, справа - жена, слева - любовница, а я вспомнить не могу было что, с кем, как... Так больше нельзя, надо завязывать!
Русский:
- Ну, мужики, у меня такая же фигня. Куда меня после кабака понесло - не знаю. Утром просыпаюсь, все болит, лежу избитый, раздетый, на какой-то свалке. На елде ворона сидит, а я ей даже "Кыш!" сказать не могу!!!
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто из вас сможет унести больше всего арбузов?
Руку тянет Вовочка, учительница:
- Вовочка, опусти руку, ты опять все опошлишь. Леночка, сколько арбузов ты сможешь унести?
- Два, один возьму в левую ручку, другой в правую.
Учительница:
- Молодец Леночка. Кто больше сможет унести арбузов?
Вовочка опять руку тянет.
Учительница:
- Молчи Вовочка опять все опошлишь. Петя, сколько ты сможешь унести арбузов?
- Три. Один возьму в левую ручку, второй в правую, а третий на елду одену.
Учительница возмущенно:
- Петя как ты можешь, у тебя такие интеллигентные родители-инженеры.
Опять следует вопрос о количестве арбузов. Вовочка по-прежнему тянет руку, учительница в полной уверенности, что опошлять уже нечего спрашивает Вовочку.
Вовочка:
- Я смогу унести пять арбузов. Один возьму в правую ручку, второй в левую, а на елду Петю одену.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел, так она ему понравилась. Он ей и говорит:
- Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того... любовью займемся безотлагательно.
Монашка отвечает:
- Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее...- и вышла из автобуса.
Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил и говорит ему:
- Что, понравилась монашка? Хочешь ее?
- Ой, хочу, не могу просто, хороша...
Ну, водитель автобуса ему и советует:
- Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться... Ну ты одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.
Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь, и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:
- Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский исполняй...
Монашка ему отвечает:
- Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай, значит, анально, чтоб никто и не узнал.
Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.
Довольный такой, сбрасывает простыню:
- Хопа-на, а я в действительности панк!
Монашка скидывает рясу:
- Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!