Анекдоты


На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей.

Она убеждала:

— Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!

Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:

— Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...

- вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик;

- ставит веб-камеру в холодильник - инженер;

- придумывает прозрачный холодильник - промышленный дизайнер;

- пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист;

- взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик;

- утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шрёдингер.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!

— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!

— А если бы у меня была газета "Правда", — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Николая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?

— На х*й шире — ответил царь.

Строители поняли слова царя буквально…

Дедушка ругает внука за двойку по истории:

— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!

— Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

На уроке истории:

— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

— Людовик Пятнадцатый.

— Хорошо. А Карла Седьмого?

— Карл Шестой.

— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

— Да походу сиротой он был!

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:

— Раздевайся, насиловать буду.

— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.

— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!

— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

Наверх