Анекдоты

Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания — «леденец».

Русская литература вся построена на страдании! Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если страдают все трое — это великая классика.

Собирается честный купец по торговым делам в тридевятое царство и говорит своим любезным трем дочерям:

— Дочери мои милые, дочери мои хорошие, каких гостинцев вам привезти?

Старшая просит златой венец с самоцветными каменьями, средняя просит тувалет из хрусталя, а младшая молвит:

— Не вези мне батюшка самоцветов и тувалетов заморских. Привези мне чудище брутальное для сексуальных утех.

Купец ахнул:

— Что ты такое говоришь, дитя мое?! Как тебе такое и в голову пришло?!

Дочка вздохнула:

— Ну тогда вези цветочек аленький.

Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и говорит:

— Обычно мне задают вопрос, на который не могли найти ответа при жизни. Спрашивай, сын мой.

— Я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!

Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать… Через какое-то время Эйнштейн восклицает:

— Господи, но у Тебя тут ошибка!

— Я знаю…

Приходит мужик к доктору.

Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.

Доктор спрашивает.

— Курите?

Уже десять лет как бросил.

— Пьете?

Нет, ни капли!

— Женщинами увлекаетесь?

Да как можно, женат.

— А, ну тогда это крылья режутся.

Преподаватель спрашивает студента:

– Знаете ли вы, что такое экзамен?

Студент:

– Это беседа двух умных людей о предмете.

– А если один из них идиот?

Значит, второй не получит стипендию.

Два адвоката заходят в кафе. Берут по чашке кофе и достают из свертков принесённые бутерброды. 

Официант:

- Извините, но в нашем заведении нельзя кушать свою принесенную еду.

Адвокаты молча меняются бутербродами и начинают есть.

В бар заходит бесконечное количество математиков.

Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.

Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.

На дороге остались два дурака…

Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, её спрашивают:

— Птичка, что ты делаешь?

— (сквозь зубы) Небо держу!

— Птичка, ты же такая маленькая а небо такое большое!

— Д-делаю, что могу.