Анекдоты

Жена приходит, к доктору, и жалуется, что у мужа проблемы. Доктор советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Врач говорит:

- По одной ложке в еду!

Пошла в аптеку, купила там виагру. Думает: да чего одну, надо побольше бахнуть, круче будет! Пришла домой, сварила пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. Позвала мужа кушать, а сама в комнату пошла ждать реакции... Тут муж, с кухни начинает звать жену, она подрывается, бежит радостная, думает, что сейчас все будет... Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит:

- Смотри, смотри, пельмени еб***ся!!

Однажды, трем мышкам надоело прятаться от лисы, которая так и норовила ими отужинать, и решили они стать ёжиками. Пошли они за советом к мудрой сове. Посмотрела сова на мышей наполненным умом взглядом, да и рассказала им, как они могут в ежей превратиться:

- Идите к старому дубу, там найдите самый толстый корень. На корне отыщите самый большой огурец с иголками и съешьте его, только обязательно полностью, а то ничего не выйдет. Если почувствуете, что во рту что-то колется, то не останавливайтесь - это значит, что иголки начали расти.

Обрадовались мыши и побежали к старому дубу. Нашли они чудо-огурец и начали его кушать. Огурец кололся, но они знали, что скоро станут ёжиками....

Обманула их хитрая сова и бедные мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...

Старый еврей уезжает на историческую родину, везет в клетке попугая. Таможенник не пускает, говорит, что животных и птиц можно вывозить только чучелом или тушкой. Еврей божится, что попугай в их семье уже 100 лет. Попугай слушал-слушал и говорит: "Фима, чучелом или тушкой, а уезжать надо".

Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит:

- Я с вами.

- Ворона, ты же не долетишь, далеко очень.

- Я, ворона, птица гордая, на крыло сильная, на клюв острая - долечу!

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору.

Профессор говорит:

- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...

Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

— Хочу купить у вас собаку.

— Суку?

— Зачем мне сука?! Хорошую давайте…

— Сука — это пол собаки.

— Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте…

Цирковое представление. Выходит конферансье, объявляет:

- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!

Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды и уходит. Публика в недоумении. Следующий номер не объявляют. Снова выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз выходит на арену, за ним конферансье, объявляет:

- А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах! Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!

Идет по лесу заяц, вдруг мимо него проносится толпа зверей разной масти. Позади всех пыхтит, изо всех сил торопится муравей. Заяц его поймал и спрашивает:

- Куда это все несутся? На пожар, что ли?

- Да нет! Там лосиха между двух деревьев застряла!

Заяц ржет:

- А тебе-то что с того?

Муравей оскорбленно:

- А я че, не мужик, что ль?!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: 

- Жена, уезжаю в командировку на три дня. 

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: 

- ***ля... Как перед Виталиком то неудобно.

- Почему у петуха нет рук?

- Потому что у кур нет буферов.