Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Анекдоты ржачные
Читайте самые ржачные анекдоты на развлекательном портале Мегапаноптикум. Новый сборник веселья каждый день, без повторов!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— А****но день прошел...
Жила на свете девушка, у которой была большая проблема - изо рта воняло как из опы. А еще жил парень - у него была похожая проблема - сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке. Парень подходит к девушке и говорит:
- Можно с вами потанцевать?
Девушка, не открывая рта, мычит:
- Мугу-угу.
Они начинают танцевать и парень спрашивает:
- Как насчет ко мне домой, на чашку кофе?
Девушка снова:
- Угу-угу.
Ну в общем едут они, парень думает: "Блин, что делать? Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание... Значит тогда я сразу, как только захожу, снимаю кроссовки, бегу в ванную, мою ноги, выхожу и опять одеваю кроссовки. Хоть не так вонять будет". В общем зашли они, парень сразу в ванную - ноги мыть, а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда - ну что за вонь! Понюхала кроссовки:
- Фу! Мама моя родная!
И в окно их выбросила. Парень выходит и сразу:
- Ты мои кроссовки не видела?.
А она:
- Мэ-а (типа "нет").
Он снова:
- Где кроссовки?!
Девушка:
- Нэ-на-ю.
Он:
- *****, где кроссовки?!
Она:
- Я их в окно выбросила!
Парень:
- Ой! Фу! П****шь!!! Ты их съела!!!
Чем отличается пессимист от оптимиста?
Откроет пессимист бутылку коньяка, понюхает:
— Фу, клопом воняет…
А оптимист на стене клопа раздавит:
— Эх, коньячком запахло!
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.
Пессимист обреченно вздыхает: «Хуже уже не будет».
Оптимист радостно возражает: «Нет, будет, будет!».
Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!». Оптимист: «Может, может!».
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100. И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
Утро! 8 часов. А тут на тебе — «трубы горят». Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я - же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) — тебе тёмное или светлое?
Три мужика собрались хорошо отдохнуть в день получки. Купили выпивку, думают - где посидеть...
Один говорит:
- У меня нельзя: жена зверь...
Второй:
- У меня нельзя: теща сволочь!
Третий:
- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.
Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается:
- Заходите, гости дорогие, проходите, садитесь, будьте как дома...
Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит.
Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена с тещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих женщин от дрессировал.
Тот начинает рассказывать:
- Была, значит, у меня кошка...
- Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай!
- Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на ковер в гостиной. А я ей говорю...
- Да давай ты о жене с тещей!!!
- Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я кошке: "Первое предупреждение тебе". В другой раз нагадила кошка на ковер...
- А про жену с тещей когда?!!!
- Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!"
А когда она нагадила в третий раз, я её за хвост — и в окно....
-???!!!
-... У жены первое предупреждение, у тещи - второе...