***ахает жаб жабу и говорит:
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.
Анекдоты
Мал ананас, да дорог.
Один ананас хорошо, а два – лучше.
Назвался ананасом - полезай в шампанское.
Ананас с возу - кобыле разнообразие,
Не всё то ананас, что хрустит.
Ананас упал на вас.
Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам,
Ананас про запас.
Ананас от ананаса недалеко падает.
С миру по нитке, голодному ананас.
Чем дальше в лес, тем больше ананасов.
Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет.
Не красна страна пампасами, а красна ананасами,
Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт.
Не было ни банана - да вдруг ананас!
Ананас манго не слаще.
Собрался всемирный конгресс ученых – кто сделал самые великие изобретения. Первыми встают англичане:
– Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые аплодируют. Вдруг встают русские:
– Ни***я, не пи***те. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Англичане сели пристыженные. Вторыми встают американцы:
– Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ – аплодируют. Вдруг встают русские:
– Ни***я, не пи***те. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Американцы сели пристыженные. Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали. Думал, думал. Встает:
– А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские:
– Ни***я, не пи***те. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот е***л и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
Комиссия в психбольнице. Проверяют пациентов: кто выздоровел, кто нет. Для этого показывают кошку и спрашивают: «Что за зверь?»
Первый псих: «Волк»
Комиссия: «Пусть долечивается»
Второй псих: «Собака»
Комиссия: «Пусть долечивается»
Третий псих: «А можно я на руки возьму?»
Комиссия (настороженно) : «Можно»
Псих: «А можно я поглажу?»
Комиссия (обрадованно) «Можно!»
Псих гладит и приговаривает: «Так вот ты какой, северный олень…»
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кошку горчицей. Немец схватил кошку и запихал горчицу кошке в пасть. И говорит:
- Мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил. Кошка подошла, понюхала и съела. Японец и говорит:
- А мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кошку, намазал ей опу горчицей и отпустил. Крошка орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:
- А у нас в стране всё делается добровольно и с песней!
Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают. Волк лосю орет:
- Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?
Лось:
- Ну что делать, попробуем — залазь первый!
Летят короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко. Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает "Ну все трындец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки". Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится! Ну лось не долго думая по самые как засадил. Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю:
- Лось, ***ка, вытащи маленько, разобьемся нахрен!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
Это Валька - выпала спиралька,
Это Антон - порвался гандон,
Это Светка - не растворилась таблетка,
Это Венечка - бракованная свечечка,
А это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!