Один другому говорит:
- Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?
Второй говорит:
- Постарайся разведать и сообщить мне.
Через неделю умирает первый бейсболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
- У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость: оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочy...

- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Встречаются два приятеля (1 и 2), один жалуется:
(1)- С женой не повезло: ленивая - ни убрать, ни постирать, ни пожрать приготовить... Не знаю
- что с ней делать?
(2)- Есть новый способ: вставляй ей по 5 палок каждый день - через 2 недели она загнётся!
Через неделю 2 приходит в гости к Открывает дверь жена 1-го - радостная, что-то напевает, в квартире идеальный порядок, запах вкусного обеда и т.п. Проходит в комнату - на кровати лежит его друг, весь исхудавший, глаза провалились, еле живым голосом говорит:
- Слышь, поёт, дура? Не знает, глупая, что через неделю сдохнет!

Лето. Море. Пляж. На пляже загорает шикарная, совершенно голая девушка. Все мужики ходят вокруг, слюни пускают. В конце-концов один не выдержал снял плавки, лег на нее и от#р@хал, встал и говорит:
- Спасибо!
Она: (лениво)
- Не за что, носи на здоровье!

Старика посадили... Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят:

- Ну че дедок за что сидишь?

- Да вот прикалывался много...

Ну они:

- Ну че типа давай прикольнись... оценим..

Да ладно вам ребята, вы меня потом бить будете...

Они настойчиво:

- Не ну мужик мы типа старых не бьем..

- Ладно ребята..

Короче дедок берет веник и в унитаз его в унитаз... весь в г***не измазал... Берет в окошко двери стучит. Окошко открывается, а он туда свежим веником раз пять сунул... Дверь со скрипом открывается - заходят местные сотрудники тюряги:

- А ну-ка посторонись дедок..

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,

видит - медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит - пришлите кого-нибудь за вашим медведем.

Ему говорят - ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и

ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:

- Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик **** и отгрызет.

Мужик спрашивает:

- А ружье-то тебе зачем?

Тот ему и отвечает:

- Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей (Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
- Зайца в обиду не дам!!! Кто тронет ***** дам!
Ну бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
- Ни х*я! Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
- Ну чё! Довы***валась свинья мохнатая!!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Приезжает патологоанатом с утречка на работу и спрашивает:
- Hу-с, что у нас новенького?
- Три весёленьких трупа, - отвечает ему дежурный.
Патологоанатом не поверил, глянул сам, удивился и спрашивает:
- А что это они улыбаются?!
- Этот, - отвечает дежурный, - на бабе помер. Этот в рулетку 200 К$ выиграл - сердце не выдержало, а этого молнией убило.
- Hу, а чего он лыбится-то?!
- А думал, что фотографируется.