Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит

- сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.

- Ворона, ты что делаешь?

- Да просто так, вы*****юсь.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в

кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут - веселятся.

- Эй, вы что делаете?

- Да просто так, вы*****ся.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Села Лиса и давай ногами штурвал вреред-назад раскачивать. Медведь в салоне весь переблеванный

не выдержал - добрался до кабины. А там хохот стоит - весело!

- Эй, да вы что делаете?

- Да просто так, вы*****мся.

- А можно мне тоже попробовать?

- Да на. Жалко, что ли...

Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет

потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:

- ЛЕТАТЬ не умеют, а вы*****тся!

Сдача нормативов ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Естественно народ ни в какую. Нашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Тот подумал и согласился. Прыгает он, дергает кольцо основного - ничего! Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает:

- Так! С парашютом они меня на****ли! Hу посмотрим, как с рестораном...!

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

Было у царя три дочки. Пришло время выходить замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз - такая же
фигня. Ну! - думает, - поцелую третий раз! И ... такая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом:
- Шибко заколдован, треба о***ь.

Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:
- Машенька, сходи посмотри, что с ним?
Девочка вернулась и говорит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...

Парень спрашивает девушку:

- Ты выйдешь за меня замуж?

- Нет

- Почему?

- У тебя рожа как ж***а!

Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:

- Слышь, давай выпьем?

- Давай!

Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан и говорит:

- Нет, я с тобой пить не буду!

- Почему?!

- Да у тебя рожа как ж***а!

В конец расстроенный, решил парень в колодец прыгнуть. Подошел к колодцу и собрался прыгать туда лицом вниз - чтобы никто не увидел. Только нагнулся - слышит из колодца:

- Мужик - имей совесть! Мы тут работаем - а ты с***ь собрался!

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит:

- Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню!

- Не надо три моих, - отвечает матрос, - лучше завтра с утра исполни желания моего любимого капитана.

И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный капитан, почесывает грудь и громко кричит:

- Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!

Брат сестру т***. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила