С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
— Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Кошка дорогу перебежала.
Отец:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже еб*тся…
Идёт урок. Учительница спрашивает - дети что такое "парадокс"?
Вовочка тянет руку и получив разрешение встаёт и говорит
- Вот смотрите "п***а мокрая а не гниет, парадокс?*
- Пошляк, еще заматеришься из класса вылетишь!
Вовочка обиделся сидит в окно глядит. Учительница опять задает вопрос
- Ну дети кто еще знает что такое "парадокс"?
Опять вскакивает Вовочка:
- Х*** стоит а без костей, парадокс?
Выгнала Марья Ивановна Вовочку, тот идет по коридору. Навстречу учитель географии с глобусом
- Вовочка ты чего по школе гуляешь?
- Марья Ивановна спросила что такое "парадокс", я ей ответил она меня из класса выгнала!
- Ну пошли Вовочка ко мне в класс, у меня "парадоксов" нет
- Нееее скажите! Во у вас глобус макет земли?
- Да
- Значит земля круглая?
- Да
- А е***я на каждом углу, "ПАРАДОКС"!