ГАИ. Проверка на трезвость:

- Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?

- Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!

Трубка зеленеет.

- Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!

- Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!

Трубка зеленеет.

- Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.

Водитель жене:

- Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.

Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):

- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че, об****ся?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:

- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.

- А какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

- Ик... представляешь.... с ликёром попалась! ...

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:

— Анекдоты про чукча знаешь.  Все отвечают:

— Нет

— Хорошо, проезжай, однако.

И тут попадается мужик который говорит:

— Знаю.

Ну чукча ему:

— Давай талон, права и т.д.

Берет талон, компостер и говорит:

— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.  Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:

— Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.

— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Почему нарушаете?

— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А почему? Случилось шо-нибудь?!