Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!

– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!

– А Таня выйдет?
– Нет, она комплексует, что жирная.
– А попросите её скинуть десять килограммов.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая...
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Муж – жене:
– Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, вот я хрюша.
- Ага, еще и борщом облилась.

Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:
– Тань, что это за тип?
– Да, действительно, – отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, – так как же вас зовут?

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

– А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

– Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

– Видал, как я ее разбаловал!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
– А почему именно вам?
– Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?