Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.

Женский голос:

- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.

Дежурный отвечает:

- Звоните "02", в полицию, а не "01".

Женский голос:

- Дураки, ему же лестница нужна!

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?

- Люся, а у меня есть презервативы!..

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Телефонный разговор:

- Люся, ты что сейчас делаешь?

- В кроватке лежу.

- М-м-м... а в какой позе?

- Поза № 24... из книжки...

- Из какой книжки?

- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай, Люся.

- Поняла, спасибо.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:

- Какая у вас люстра красивая.

- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.

Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.