Анекдоты про попугая


На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно, неприязнь была взаимной. И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит:

- Ну ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:

— А****но день прошел...

Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался попугай-инвалид, совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Обалдеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю крючком своей елдой вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает мужика и шепчет ему на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.

- Б****Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:

- Чур я беру красного! – говорит одна.

- Почему это? – обалдевает другая.

- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

Парень пишет девушке: - Как твой попугайчик поживает?

- Нормально! А что ты хотел?

- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?

- На даче с родителями была. А что ты хотел?

- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Попугай в самолете стюардессе: 

- Эй, шл***, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова.  Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 

- C*ч**, пива мне и поживее! 

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить.  Дверь открывается.  Попугай мужику: 

- Мужик, для нелетающего, ты слишком много вы*****ешься!

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:

- Плесни и мне.

Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:

- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.

Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:

- Солнечная сторона, центральное отопление, и н***я мне эти перья?

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . . Спросили:

— Почему его не берут?

Продавец ответил:

— Он до этого в публичном доме жил.

— Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . . И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Ни фига себе себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай удивленными глазами смотрит на него и выкрикивает:

— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

У одной женщины муж уехал в командировку и она конечно же привела к себе домой любовника. Но ещё в прихожей она ему пониженным тоном говорит:

— Слушай, у меня попугай в комнате говорящий и очень болтливый. Если тебя увидит — обязательно мужу всё разболтает! Так что я сейчас одна подойду к нему и накидку наброшу на клетку. А ты пока что подожди здесь.

Она ушла в комнату, набросила покрывало, разделась до гола и зовёт любовника. Тот заходит, она ему шёпотом говорит:

— Давай так: я сейчас встаю на подоконник, а ты тоже раздевайся, цепляйся за люстру, раскачивайся на ней и прыгай прямо на меня.

А попугай всё это слышит и кричит:

— Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, б***ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре. 

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь...

Наверх