И однажды пришли к мудрецу его ученики. И спросили ученики мудреца, смогут ли деньги сделать человека счастливее. И отвечал им мудрец:

- Ладно, давайте сюда свои зачетки!

А давайте подарим Васе зажигалку!

- Он не курит!

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...

- И ты не кури!

- Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется — она курит!

- А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется — она пьет!

- А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется — у нее есть член!

Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?

- Да грех жаловаться, милок.

- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

— Можно, сынок.

— А вот если охотника?

— Можно и даже нужно.

— А если рыбака?

— Нельзя, сынок.

— Но почему, папа?

— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Один бомж говорит другому:

- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!

- Что это с тобой стряслось?

- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, съедобный, берем!

Наверх