Анекдоты из России

Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:

- Кто у вас тут царь?

Звери:

- У нас нет царя.

Лев:

- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ: завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х...м по башке, а он у меня о-го-го!

Звери согласились и разошлись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь... И лев яростно говорит:

- Ты слышал что я вчера говорил!?

- Ех... Слисал.

- Ну тога как и договаривались...

Вальнул ему лев своей "штукой", заяц аж перекачался, но смеется, чуть не лопает... И лев спрашивает:

- Почему ты смеёшься? Тебе не больно, еще раз ударить!?

- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит, но закон есть закон!

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:

- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит:

- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!

Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец.

- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?

Медведь: 

- Чтооо?!

Заяц:

- Ну все, песец пришел...

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:

- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?

- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!

- Почему?!

Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:

- Вон у того м****ка закончится отпуск и он выйдет из запоя.

– Нет худого бобра.

– Может, нет худа без добра?

– То есть худой бобер у тебя есть?

Научился ежик ж***й дышать, сел на пенек и задохнулся.

Поймал волк зайца и заявляет ему:

- Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!

Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться. Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:

- Знаешь, косой, а ты пошли его на***, и всё!

.............

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:

– Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!

Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:

– Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:

– На что жалуетесь?

Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:

– Да вот, какая-то хр***ь к ж***е прилипла.

– Мадам, купите живых раков!

– Ой, деточка, живых в кипяток жалко.

– Вы глаза закройте, когда варить будете!

– Что, каждому?