- Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
- И что я могу сделать?
- Разбуди собаку!
Анекдоты из России
Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба, засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и говорит:
- Ну она мне, значит, говорит: "П***дуй за хлебом!" А я ей и отвечаю: "Пошла ты на х*** со своим хлебом, дождь же на улице!!!"
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!» Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!! Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!! 25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос. Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?!!!
Сломался у холостяка утюг. Идет он по лестнице к соседке, а сам и думает: "Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе, поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут, жизни никакой не станет..." Открывает соседка дверь, а он и говорит:
- А ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Конееечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Конееечно… А я тут останусь… Замерзать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Конееечно… У вас крылья воон какие… А у меня мааленькие, я упаду, разобьюсь и умру…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Конееечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Конееечно… Жуки большие, у вас клювы вон какие, а у меня маленький, я не смогу проглотить, подавлюсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Конееечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На***й.